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那些不愿意待在体制内的年轻人后来怎么样了?

归档日期:07-11       文本归类:供应体制      文章编辑:爱尚语录

  妈妈说,你就好好地教书怎么了?我说,我不喜欢教书,写作才是我真正热爱的。

  妈妈又说,你可以不上课的时候再写,也不耽误什么。我说,耽误太多了,高中升学压力大,我的课又多,这份工作已经一而再再而三地耽误我在写作事业上的发展了。

  妈妈恨铁不成钢地说,公办教师这个铁饭碗,多少人想端都端不上,你还不想要了?你是不是有毛病?我说,对,我有毛病,我当初就不该走上这条路,我病了太久了,只有辞职才能让我痊愈。

  妈妈说,你现在不听我们的,你以后肯定会后悔的!远的不说,你就看看你爸,当初他要不是从学校里跳出来,我们家的日子一定会比现在好过很多。

  在我出生之前,我爸爸已经当了八年的民办教师。他很喜欢教书,每天晚上从学校回来,都要把他唯一的一件白衬衫洗得干干净净,挂在火炉旁烘干。第二天,他又骑着自行车,穿着白衬衫,高高兴兴地去上课。

  听我妈说,我爸年轻时骑车的样子可帅了,白衬衫在微风里翩然起舞,就像水面漾起了波纹。

  后来,我出生了。家里的开支一下就变多了,爸爸每个月58块钱的工资在嗷嗷待哺的我面前显得捉襟见肘。在那个暑假,爸爸去煤窑打短工补贴家用。他才干了一个月,就领到了500块钱的工资,几乎是他教师工资的10倍。

  学校开学的时候,他看了看穷酸破败的家,又看了看在襁褓里嚎啕大哭的我,咬了咬牙,狠下心从学校辞职了,到煤窑去挖煤。

  二十几年过去了,当初和他一起去学校代课的老师,甚至晚他几年进学校的老师,都早已转正,拿着四五千的工资,而他还在街上摆摊做点小生意,在烈日下、在风雨中奔忙。

  后来的岁月里,说起往事,妈妈无数次说“要是当初你爸没从学校跳出来就好了”,语气里满是感叹和惋惜。

  正因为有爸爸的前车之鉴,所以,爸妈对体制产生了一种近乎盲目的崇拜。他们觉得进了体制、端着铁饭碗,就能一辈子衣食无忧,就不用再面朝黄土背朝天地辛苦劳作了,而离开体制,就会衣食无着,就会颠沛流离,就会尝尽人间疾苦。

  正因如此,他们才会对我辞去公职的想法怀有这么深的成见,如此不遗余力地反对和阻止。

  但我深知,真正的铁饭碗,不是在一个地方吃一辈子饭,而是身怀本事,到了哪里都有饭吃。

  我对他们说,爸,妈,你们放心吧,离开学校,我也能衣食无忧的,甚至会过得更好。

  我说,是是是,三千块是钱,可三千块太少了啊,别的不说,买套房子都得几十万,我得攒多少年?

  我接着说,我知道你们担心我离开体制之后过得不好,可是,我不会过得不好啊!别说我现在的写作收入远超工资,就是以后写不下去了,我也有随时回到体制内的能力啊!

  我一个教育部直属211师范大学的研究生,本科还是化学和汉语言文学的双学位,我以后真要回来教书,还会找不到一份工作吗?就是考事业编制,我也能考进来啊!

  妈妈抓住了我话语里的细节,高声说道,是啊,你也说了,以后写不下去了还得考试考进来,那现在就别走嘛,就留在学校里嘛!

  我说,妈,我那是给你做个假设,假设的是最坏的情况。我是想告诉你们,哪怕写不下去了,我也是有退路的。

  再说了,对我来说,真正的铁饭碗,不是那个编制,而是我读了那么多年书获得的学识。这份学识让我想拥有编制的时候,就可以有编制。所以,现在不要这个编制,又有什么关系呢?你们为什么要搞得好像天要塌下来了一样?

  别管我们在面对外人时有多强势,可面对父母的时候,我们总是会有种无处着力的感觉。

  可是,为我们好和对我们好之间相差了十万八千里,唯一能把它们连接起来的那座桥叫做——理解。

  他们理解不了我们选择单身不是因为我们找不到对象,而是因为我们还没有遇到那个真正喜欢的人。正因为他们理解不了,所以,他们才会逼我们去相亲。

  他们理解不了我们迟迟不结婚不是因为感情不够好,而是因为彼此都还没有做好进入一段婚姻、为一个新家庭负责的准备。正因为他们理解不了,所以,我们有了对象他们就催婚,结婚了他们又会催着生小孩。

  他们理解不了我们不愿意如他们所愿去当老师、当医生、考公务员不是因为我们没有能力,考不上,做不到,而是因为我们不想进入体制内,承受诸多管辖,过一眼看得到头的人生。(此处并无对老师、医生和公务员不敬之意,你们的工作辛苦而且伟大,向你们致敬!)

  他们对我们深沉而毫无保留的爱给了我们拼搏的力量,可他们的不理解却又成了我们前进路途上的阻碍,就像一具沉重的枷锁,牢牢地把我们锁住,囚禁成困兽。

  我理解他们在用他们过去五十多年的人生经验为我保驾护航,他们不希望我的人生承担风险,也不希望我的未来面临波折。

  我们接受了这种改变,并且享受其中,可他们却在这种改变面前固守着过去的人生经验,不肯真正去了解下这个时代是什么样子,我们这些子女心里又想着什么。

  新旧观念的冲击犹如地震,缓慢而坚定地撕裂着我们和他们之间的情感纽带。我们看到了伤害正在发生,却无力阻止,只能一而再再而三地含泪向他们服软——回到家乡,考公务员,和陌生的人相亲,早早结婚生娃……

  一旦我们忤逆他们的意志,他们的责怪和叹息就犹如一柄柄重锤,重重地敲击在我们心脏上,让我们在来自亲情、伦理和舆论的多重审判下疼痛到颤栗。

  写到这里的时候,我的脑海里突然响起了我妈常常问我的那句话。那句话犹如紧箍咒一样,勒紧了我的脑袋,让我时时头痛不已。

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